Cuando hablas con otra persona, actúas probablemente de alguna de las siguientes FORMASy probablemente generes en la otra persona alguna de las siguientes respuestas.
1 Si actúas de forma AGRESIVA. Esta clase de comportamiento genera en la otra persona hostilidad, enfado, miedo, frustración. En uno mismo, sentimientos de culpa, escaso autorespeto y ansiedad. Suele tener consecuencias o respuestas negativas
2. De forma PASIVA. Esta conducta suele generar frustración, indefensión, autodesprecio y baja autoestima. En el otro, falta de respeto, lástima e incluso desprecio.
3. De forma ASERTIVA. Genera confianza, autoaceptación y autoestima en uno mismo, y amistad, cooperación, respeto e influencia en las otras personas.La asertividad es un factor muy importante vinculado a cualquier logro, porque facilita cualquier meta, personal o profesional que requiera de las relaciones sociales o interpersonales.
Ser asertivo es compatible con tus características físicas o psicológicas, porque está vinculada principalmente al comportamiento humano (no importa como seas, si actúas de forma asertiva… eres asertivo). Y es fácil conseguir una conducta asertiva, ya que puede ser aprendida con un poco de práctica y constancia, aplicando algunas estrategias y procedimientos hasta realizarlos de forma automatizada.
¿CÓMO SER ASERTIVOS?
ESTRATEGIAS:
1. Escucha atentamente las conversaciones tanto del lenguaje verbal como no verbal(brazos cruzados, mirada esquiva, etc.) mostrando atención, interés hacia la otra persona, intentando comprender lo que quiere transmitir, así como las intenciones o manipulaciones subyacentes. Debes estar lo más relajado posible, mostrando una imagen de credibilidad, mirando a sus ojos, y mostrando tu atención.
2. Cuando decidas hablar, recuerda que facilita el transito de la conversación palabras como “sin embargo”, “desde luego” “además” “por otra parte” etc. Cuando estés hablando evita utilizar “pero” porque denota oposición, poniendo a la defensiva al otro, tampoco abuses de los “tengo que”, “debería” porque genera compromiso o responsabilidad innecesarias.
3. Sé constructivo, flexible y habla en términos positivos, y comprobarás que normalmente la vida es un espejo, que te devuelve lo que reflejas en él.
4. Si algo no sale bien, pregúntate ¿por qué? extrayendo lo positivo de algunas cosas que no salgan como esperabas,
5. No polarices, pensamiento de –todo o nada– son formas erróneas de interpretar la realidad que pueden causar problemas psicológicos, ansiedad, estado de ánimo, etc.
TÉCNICAS:
1. DISCO RAYADO. Se utiliza esta técnica realizando repeticiones de forma continua, finalizando la frase con la misma respuesta, que deberá ser de forma tranquila y pausada, explicando tu opinión o punto de vista sin enfadarte ni levantar la voz. La finalidad es evitar realizar lo que pide la otra persona, sin aceptar sus manipulaciones. Esta técnica facilita no dar razones, motivos o excusas que pueda utilizar la otra persona.
Ejemplo:
-Necesito que me dejes tu coche el fin de semana.
Sé que lo necesitas, pero no puedo dejártelo.
-De ti depende que salga con Marta.
Te comprendo, pero busca otra forma, porque no puedo dejártelo.
Hay que intentar finalizar la respuesta con las mismas palabras.
2. BANCO DE NIEBLA. Apropiada en situaciones que uno está siendo criticado por otro que no escucha las opiniones o respuestas. Consiste en no negar las críticas, (negarlo sería reforzar al otro su crítica) reconociendo que hay parte de verdad de forma serena, con palabras ambiguas, pero matizando sobre la rotundidad de la crítica. No ha y que atacar al otro, ni se da totalmente la razón, sólo hay que comprender su punto de vista “puede que tengas razón” etc. Con esta técnica das la razón, pero no aceptas las críticas. Con la conducta pasiva no ofreciendo resistencia, se facilita la extinción de la crítica.
Ejemplo:
-¡Que vestido más horrible te has puesto!
No voy conjuntada, pero a mi me gusta.
-Vas a ser la Friki de la fiesta vestida así.
Quizás, es cómodo y a mí me gusta.
3. INTERROGACIÓN NEGATIVA. Aplicar esta técnica sólo cuando se está siendo criticado injustamente, siendo necesario tener la convicción que es injusta, y siempre que uno tenga una buena autoestima de sí mismo. Es muy útil en círculos próximos (amigos, familia, compañeros de trabajo, etc.) para conocer realmente lo que opinan y sienten sobre uno. La finalidad, obtener información cuando son críticas sinceras o para extinguirla cuando son críticas manipulativas. Consiste en agotar las críticas pidiendo más información a la persona que critica para conocer mejor sus opiniones e ideas. Esta técnica fomentará las críticas, y posiblemente el otro intentará herir con sus comentarios, pero se puede sacar provecho de ello. Hay que dejarlo criticar hasta que el otro llegue a saciarse, siempre sin perder la calma.
Ejemplo:
-¡Que manía dejar los platos en el fregadero hasta mañana!
¿Y qué hay de malo en eso?
-Eres un desordenado y es antihigiénico.
¿Por qué lo ves tan mal?
4. EL RECORTE. Cuando no estés seguro de no haber cometido un error, y estás siendo atacado mediante señales no verbales o verbales, expresando el otro de forma clara un enfrentamiento, es conveniente realizar la técnica del recorte, dando respuestas muy breves con un «sí» o «no», y esperando que la otra persona aclare el asunto. La finalidad de esta técnica es clarificar la posición de la otra persona antes de responder detalladamente una cuestión.
Ejemplo:
En al oficina.
-Otra vez sin papel la impresora.
Sí, es cierto.
5. Decir NO. Muchas personas tienen miedo de decir NO por las consecuencias, porque temen defraudar al otro, les resulta embarazoso o sencillamente desean complacer a sus semejantes. La técnica de decir sencillamente NO bien empleada ayuda a no implicarse en situaciones o circunstancias que después se lamentan. Esta técnica se utiliza para rechazas peticiones o evitar manipulaciones. Consiste en decir de forma directa y clara NO en el momento adecuado, teniendo en cuenta que puede el otro sentirse herido o que insista en su conducta. Hay que evitar utilizar excusas que pueden convertirse en trampas después, aunque sí pueden utilizarse razones justificadas. Si después de dar varias respuestas NO justificadas o con simples NO continua, hay que dejar de responder, marcharse o incrementar la distancia.
Ejemplo de respuestas:
-Comprendo que necesites mi coche, pero no voy a dejártelo.
-Te agradezco que hayas pensado en mí, pero no voy a poder ir.
-No vendré, porque prefiero ir al cine con mis amigos.
6. ASERCIÓN NEGATIVA. Esta técnica hay que utilizarla cuando se está recibiendo una crítica justificada, pero de forma inapropiada o inadecuada. Consiste en admitir el error, pero sin tener dar excusas o disculpas artificiales, sin ponerse a la defensiva, manteniendo la calma y tranquilidad, reduciendo progresivamente la ansiedad o agresividad del crítico.
Ejemplo:
-Has vuelto a realizar el informe mal, cambiando incluso información de otro cliente.
Lo siento, me he levantado con el pie izquierdo. Prestaré más atención y no volverá a suceder.
7. REFORZAMIENTO “SANWICH”. Si quieres reducir o suavizar un comentario negativo minimizando lo posible el malestar de la otra persona, esta técnica apropiada. Consiste en realizar un comentario positivo, poco antes de la expresión negativa. De esta forma se consigue reducir el malestar o respuesta de la otra persona y conseguir que escuche claramente.
Ejemplo:
-Me gustaría salir contigo, pero sólo como amigos.
-Eres un excelente profesional, pero no quiero continuar trabajando aquí.
Recuerda que de la forma de comunicarnos dependerá la relación con las demás personas.
Fuente: Adela Amado & Javier Santana
